Mężczyzna mówi: Czy mogę ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?
Mężczyzna mówi: - Mhm, - Tak, kochanie, lub - Oczywiście, kotku.
Znaczy: Absolutnie nic nie znaczy.
Mężczyzna mówi: Zbyt długo musiałbym to wyjaśniać.
Znaczy: Nie mam pojęcia jak to działa.
Mężczyzna mówi: Spóźnimy się!
Znaczy: Teraz mam wymówkę, by prowadzić jak kierowca rajdowy.
Mężczyzna mówi: Odpocznij kochanie, pracujesz zbyt ciężko.
Znaczy: Odkurzacz zagłusza mi telewizor.
Mężczyzna mówi: To ciekawe, kochanie.
Znaczy: Kiedy przestaniesz gadać?
Mężczyzna mówi: To bardzo dobry film.
Znaczy: Jest w nim broń palna, noże, szybkie samochody i piękne kobiety.
Mężczyzna mówi: To typowo kobiece zajęcie.
Znaczy: To brudna, trudna i niewdzięczna praca.
Mężczyzna mówi: Wiesz, że mam kłopoty z pamięcią.
Znaczy: Pamiętam imiona wszystkich bohaterów "Gwiezdnych wojen", znam adresy wszystkich dziewcząt, z którymi się kiedykolwiek całowałem, pamiętam numery rejestracyjne wszystkich samochodów jakie kiedykolwiek miałem, ale nie pamiętałem, że dziś masz urodziny.
Mężczyzna mówi: Myślałem cały dzień o tobie i postanowiłem kupić ci kwiaty.
Znaczy: Dziewczyna, która sprzedawała je za rogiem to niezła laska.
Mężczyzna mówi: Wyglądasz wspaniale.
Znaczy: Boże, nie mierz już kolejnej sukienki. Umieram z głodu!
Mężczyzna mówi: Nie zgubiliśmy się. Doskonale wiem, gdzie jesteśmy.
Znaczy: Już nikt nas żywych nie zobaczy.
Mężczyzna mówi: Dzielimy się domowymi obowiązkami.
Znaczy: Ja bałaganię, ona sprząta.
Tagi: humor, mężczyzna, słownik
skomentuj (0)
Afryka, mała wioska zagubiona na pustyni.Mieszkańcy, którzy od 5 miesięcy nie widzeli deszczu, są na skraju wycieńczenia, więc postanowili pójść do pomoc do szamana.
Szaman wysłuchawszy ich próśb pyta:- Kto ma jeszcze chociaż odrobinę wody?Po chwili jeden z tubylców nieśmiało podaje mu swój w połowie wypełniony jeszcze wodą bukłak - to wszystko, co zostało całej mojej rodzinie - mówi.
Szaman wziął wodę, wlał do miednicy, po czym zdjął swoją koszulę i pogwizdując zaczął ją prać. Gdy skończył wylał wodę za wysuszone krzaki.- Ma ktoś jeszcze wodę?Tym razem milczenie trwało dłużej, ale w końcu jeden z mieszkańców podał mu swój w połowie pełny bukłak - od dwóch dni nie piłem, jeszcze to mi zostało - mówi.
Szaman skinął mu głową, wlał wodę do miednicy i beztrosko wypłukał koszulę, po czym wylał jak poprzednio wodę i rozwiesił koszulę na sznurku.
Nie minęły 3 minuty, jak całe niebo zasnuło się chmurami i lunął rzęsisty deszcz.-K***a, zawsze jak zrobię pranie pada ten je***y deszcz!!
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to cowisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy).Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęściapopędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50,potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
- a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lubwidząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboretmały, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.
Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a onbył, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i coja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i jataka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami potym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakadywraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko iz ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, aon mówi - Kurde, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, żenie na śmierć!
Chuck Norris potrafi nacisnąć Ctrl-Alt-Del jednym palcem.
Chuck Norris potrafi w FIFA 2006 strzelić gola Rasiakiem.
To Chuck Norris spadł na Hiroszimę i Nagasaki.
Jeśli przyśni ci się Chuck Norris obudzisz się z podbitymi oczami i bez zębów.
Chuck Norris może sam otoczyć budynek w którym znajdują się terroryści.
Chuck Norris potrafi nalać wody do sitka.
Po kliknięciu prawym przyciskiem myszy na dowolne zdjęcie z Chuckiem Norrisem dostępna jest tylko opcja "ustaw jako tapetę".
Chuck Norris potrafi jeść trociny, a wydalać deski.
Kiedy dzieci idą spać, sprawdzają czy pod łóżkiem nie ma potwora. Kiedy potwór idzie spać, sprawdza czy pod łóżkiem nie ma Chucka Norrisa.
Chuck Norris wie jak ma na imię MacGyver.
Chuck Norris potrafi obliczyć prędkość danego pojazdu znając tylko jego kolor.
Wszystko jest względne... tylko Chuck Norris jest bezwzględny.
Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka.
Tam gdzie diabeł mówi dobranoc, Chuck Norris mówi dzień dobry.
Chuck Norris wie co z tą Polską.
Chuck Norris potrafi przeskoczyć mur chiński. Wzdłuż.
Kanapki Chucka Norrisa spadają masłem do góry. Zawsze.
Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.
Chuck Norris potrafi okopać się w wodzie.
Joker zastępuje każdą kartę. Chuck Norris zastępuje całą talię.
Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.
Chuck Norris nie potrzebuje szafy żeby dostać się do Narni
Chuck Norris wynalazł bezprzewodową słuchawkę od prysznica.
Chuck Norris potrafi klaskać jedną ręką .
Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.
Pies Chucka Norrisa na komendę "poproś" mówi: "poproszę"
Chuck Norris potrafi odpowiedzieć zanim usłyszy pytanie.
Chuck Norris znajduje się na końcu każdego łańcucha pokarmowego.
Chuck zawsze ma pokera. Nawet kiedy gra w tysiąca.
Kiedy Chuck Norris ogląda telewizję TRWAM zawsze leci porno.
Chuck Norris gasił pożary zanim wynaleziono ogień.
Jezus potrafi zamienić wodę w wino. Chuck Norris potrafi zamienić bobra w taboret.
To Chuck Norris usunął "lub czasopisma"
Gdy widzisz Chucka Norrisa w telewizji, on ciebie też widzi.
Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.
Windows Chucka Norrisa nigdy się nie zawiesił.
Jeden wytrysk Chucka Norrisa zabija dwa jelenie naraz.
Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu.
Chuck Norris zamiast sandałów nosi pułapki na niedźwiedzie.
Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.
Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.